Сигналы выживания: как защитить себя и своих детей
Взято с
http://gurjeva.livejournal.com/24537.htmlСигналы выживания: как защитить себя и своих детей
Участившиеся в СМИ сообщения о похищениях и убийствах детей заставляют родителей еще раз задать себе трудные вопросы: как защитить детей (да и себя тоже), от маньяков, мошенников и прочих преступников?
Не ходить ночью по уединенным местам -- это здравый смысл, да; но он оказывается бессильным, когда читаешь что-нибудь вроде:
Дети потерялись еще в воскресенье. [..] В последний раз живыми Альбину и Наташу видели на детской площадке. По словам очевидцев, сумку с продуктами они оставили неподалеку и, видимо, задержались, чтобы поиграть. [..] Одна из версий следствия: девочек с детской площадки увез неизвестный. По информации, которую подтверждает областное ОВД, здесь видели серебристую иномарку. [..] Свидетели говорят, что видели, как водитель машины о чем-то разговаривал с Наташей и Альбиной. Есть также информация, что вскоре после этого разговора девочек на площадке больше не видели.
Это что же получается -- родители наверняка неоднократно наказывали этим детям не разговаривать с чужими, ничего у них не брать и никуда с ними не ходить. Неужели простых родительских запретов недостаточно? Выходит, что так, поскольку это далеко не единичный случай. Один раз в американском телешоу Опры Уинфри психолог рассказывал о результатах своих исследований и демонстрировал их на практике. Для шоу выбрали группу родителей, неоднократно говоривших с детьми о правилах безопасности. Они издалека наблюдали, как к их играющим самим по себе детям (старшего дошкольного и младшего школьного возраста) подходил этотй самый психолог, неприметно одетый и ведущий себя как обычный человек. Во всех без исключения случаях ему удавалось увести детей с площадки, в среднем за 35 секунд. Родители были в ужасе.
А дело в том, что у сексуальных маньяков и других хищников в человеческом облике есть свои психологические хитрости, с помощью которых они обходят сознательно усвоенные запреты. Поэтому для успешной защиты себя и детей их надо уметь нейтрализовывать эти уловки.
Предлагаю информацию из книг крупного специалиста по секьюрити и личной безопасности Гавина де Бекера, которая может оказаться полезной. Она ориентирована в первую очередь на детей и женщин, т.е. демографические группы, чаще всего подвергающиеся насилию. Соответственно, приемы преступников отчасти пользуются культурными и воспитательными нормами для этих уязвимых групп населения, но в принципе они универсальны, и знание из может помочь каждому в защите личной безопасности.
В своей книге «Дар Страха» Гавин де Бекер пишет: «Истинный страх — это подарок, это сигнал выживания, который, однако, звучит только перед лицом опасности. Все же прочие беспочвенные опасения властвуют над нами так, как это не позволяет себе никакое другое живое существо на Земле. Такого быть не должно.» По мнению де Бекера, главным даром страха является мощное интуитивное понимание ситуации, которое позволяет найти из нее выход.
Де Бекер жестко критикует позицию тех, кто считает, что насилие нельзя предсказать. За этим часто стоит отрицание проблемы через убеждение, что с бытовым насилием все равно ничего нельзя поделать, и если не думать о плохом, то оно обойдет тебя стороной. Помимо того, что таким образом люди снимают с себя ответственность за происходящее с ними, это попросту объективно не верно. Мы постоянно, аккуратно и часто бессознательно предсказываем самые разнообразные вещи: скоро ли остановится дождь, когда изменится сигнал светофора и почему плачет наш ребенок. Предсказание насилия со стороны человека точно так же включает интуитивное выведение следствия из имеющейся информации.
Человеческая интуиция -- это инстинктивный, быстрый, отточенный веками и чрезвычайно эффективный механизм самозащиты. Многие случаи т.н. предчувствия -- это не проявление сверхъестественных способностей, а результат интуитивного синтеза мельчайщих сигналов, поступающих из окружающей среды. Интуиция практически безошибочна -- если ее вовремя послушать. Но именно этого мы часто не делаем.
Де Бекер обратил внимание, что большинство жертв преступлений, с которыми он беседовал, начинали чувствовать, что что-то не то -- или испытывали неприязнь к человеку, позднее оказавшемуся преступником -- за некоторое время до свершения преступления. Т.е. еще до сознательного понимания происходящего, интуиция сделала вывод о ситуации и активно сигнализировала об опасности.
Почему же они не реагировали на эту чувство -- или реагировали слишком поздно? Хищник в человеческом облике стремится усыпить бдительность жертвы, используя и извращая привычные нам нормы общения с другими. Эта фальшь и ложь вызывают у нас интуитивный дискомфорт, но мы сомневаемся в своих ощущениях -- либо потому что оно противоречит нашим интеллектуальным представлением о том или ином человеке или явлении, либо потому, что боимся показаться невежливыми или нарушить какие-то правила поведения.
Соответственно, лучшее подспорье в предсказании насилия и защите от него -- это не закрывать глаза на очевидное.
Внизу приведены семь стратегий -- Де Бекер называет их "сигналами выживания" -- с помощью последовательного применения которых преступник приобретает контроль над жертвой. Их нужно запомнить -- но не для того, чтобы интеллектуально вычислять в каждом человеке ("ага, он использует стратегию номер 4, значит это маньяк"), а для того, чтобы это знание помогло в нужный момент не отмахнуться от своей интуиции и им НЕ ПОДДАТЬСЯ. Т.е. для нас стратегии преступника должны стать сигналами для инстинкта самосохранения.
Итак, сигналы выживания:
1) Навязывание компанейства, «у нас много общего»
2) Обаяние и обходительность
3) Слишком много деталей
4) Типирование, навешивание стереотипов
5) Навязывание одолжений, через предложения помощи или просьб помочь
6) Непрошенное обещание
7) Отказ воспринимать слово НЕТ
Навязывание компанейства
Когда чужой человек безосновательно начинает использовать слово «мы», имея в виду себя и Вас, или говорить об общих целях, вроде «нам надо с этим разобраться» -- это должно насторожить.
Навязывание компанейства – это эффективный способ установить преждевременное доверие, потому что от установки «между нами много общего» трудно отказаться бз грубости. Общая проблема, например, когда несколько людей застревают в лифте или не успевают в магазин до закрытия, неизбежно в известной мере их «породнит». Но навязываемое компанейство не случайно и делается не ради партнерства – наоборот, оно намеренно и является одним из самых тонких способов манипуляции.
Хищник навязывает компанейство для создания раппорта с жертвой, для последующей добычи информации и осуществления насилия. В самом по себе стремлении наладить раппорт с другим человеком не обязательно присутствует негатив, но необходимо помнить, что в целом раппорт имеет гораздо лучшую репутацию, чем он того заслуживает. Мотивы для налаживания раппорта почти всегда эгоистичны, даже если они в целом невинны (например, поддержание приятной беседы на вечеринке). И даже альтруистичный мотив – стремление помочь собеседнику чувствовать себя в своей тарелке -- тут не катит: для этого «доброжелателю» лучше всего будет просто оставить другого в покое.
Для того, чтобы противостоять навязыванию компанейства, необходимо, вопреки интернализированным правилам вежливости, не бояться быть грубым -- и обрывать разговор с человеком, который почему-то Вам не понравился.
Обаяние и обходительность
Обаяние и обходительность – это не черта характера, а сознательное решение, стратегия взаимодействий с другими людьми. Оно направлено на определенную цель. Поэтому лучше внутренне описывать эти способности человека не с помощью существительных или прилагательных, а с помощью глаголов. Перефразируйте «Он такой обаятельный, обходительный и приятный» как «Он пытается меня обаять или как-то обойти, чтобы я его принял\а», и этот даст Вам сдвиг перспективы, необходимый для того, чтобы видеть сквозь чьи-то уловки. Как правило, ничего сильно плохого Вы не обнаружите, но иной раз Вы порадуетесь, что не потеряли бдительность.
Мы должны помнить и научить наших детей, что «вежливый», «приятный» или «обаятельный» -- это не то же самое, что «хороший» и «добрый». Люди, которые стремятся к контролю над другими, практически всегда поначалу представляют себя в позитивном свете.
К сожалению, прямота и жесткость со стороны женщин в нашей культуре имеет очень плохую репутацию. Подразумевается, что женщина должна отвечать тепло и со вниманием на любое обращение со стороны мужчины. В случае с чужим человеком, теплота со стороны отвечающенго удлиняет встречу, увеличивает эмоциональное вложение в разговор, повышает ожидания обращающегося. В лучшем случае это приводит к потере времени со стороны потенциальной жертвы, а в худшем – усыпляет ее бдительность и дает хищнику дополнительную информацию.
Ребенку в этом отношении еще труднее. Вследствии нормального воспитания он воспринимает любого взрослого как авторитет и настроен на послушание, поскольку хочет быть «хорошим». Нередки случаи, когда маньяк просто приказывает ребенку идти за ним, и ребенок повинуется, несмотря на ватные ноги и звенящие в голове поучения родителей. Что уж говорить о том, когда маньяк выглядит «хорошим дядей», или притворяется человеком при деле, каким-нибудь милиционером или учителем.
Как противостоять чьему-то обаянию? Помните, что и «приятного человека» Вы спокойно можете послать подальше, не испытывая муки совести. А в ребенке, наверное, следует воспитывать понимание того, что взрослый не всегда прав, -- и в любом случае четко ему объяснить, что безоговорочно слушаться чужого человека он НЕ ОБЯЗАН.
Слишком много деталей
Люди, которые хотят кого-то обмануть, часто слишком много говорят или выдают слишком много не имеющих отношения к делу деталей. Это делается для того, чтобы усыпить бдительность жертвы.
Если человек говорит правду, то он не чувствует априорно, что в его словах сомневаются. Соответственно, у него нет нужды в поддержке своих слов или идей дополнительными деталями. Другое дело, если человек врет. То, что он говорит, может вполне убедить Вас, но у него самого нет уверенности в убедительности собственных слов – поэтому он продолжает трепаться. Каждая мелкая деталька не имеет особого значения, но все вместе они достигают главного – отвлекают вас от КОНТЕКСТА разговора.
Независимо от того, насколько интересны и увлекательны чьи-то слова, ни в коем случае нельзя терять из виду контекст: это – чужой человек, который подошел к Вам ради своих целей.
Типирование, навешивание стереотипов
Это очень эффективный прием: манипулятор навешивает на собеседника некую РОЛЬ и начинает ее продавливать.
Эта роль может быто позитивной, например, «ты же пионер\октябренок\отличница\любишь животных, ты должна мне помочь». Тогда человек будет стараться ей соответствовать, действуя по любезно предложенному манипулятором сценарию.
Более часто встречается навешивание негативного стереотипа, вроде «да ты, я вижу, стеснительная какая-то» или «ты что, маменькина дочка, боишься даже со двора выйти?». В таком стереотипе, как правило, заложен легкий элемент оскорбления. Человек будет стремиться его опровергнуть, опять же, через выгодные манипулятору действия.
Лучшим ответом на любое типирование со стороны незнакомого (а порой и знакомого) человека является молчание и ноль внимания. Любое вовлечение в предлагаемую им схему общения может что-то кому-то доказать, но риск потери слишком велик. То, что думают о Вас другие, не имеет значения. Более того, скорее всего они все равно ничего подобного не думают, они просто надеются, что эти слова «сработают».
Навязывание одолжений
Хищник предлагает свою помощь потенциальной жертве («давайте я послежу за Вашими вещами» или «я могу забрать Вашего ребенка из садика, мне это ничего не стоит») для того, чтобы она чувствовала себя перед ним в долгу. Как любой ростовщик, он ожидает, что жертва вернет ему этот долг сторицей. Если человек принял чью-то непрошенную помощь, то у него неизбежно возникает доверие и чувство обязательства – а это психологически затрудняет сопротивление и еще больше вовлекает человека в игру хищника. Также, люди, которые предлагают помощь другим, особенно детям, воспринимаются как «хорошие», что дает им преимущество с некоторыми категориями жертв.
Чтобы отразить эту уловку, надо, опять же, концентрироваться на контексте: этот человек сам подошел ко мне, в то время как я ничего у него не просила.
Просьбы о помощи работают похожим образом. Жалость к другому или осознание собственной значительности точно также ослабляют бдительность. Именно этим часто пользуются преступники при обработке ребенка. Ребенок может твердо усвоить, что брать конфеты у незнакомых нельзя, но проникнется чужой бедой и пойдет с дядей или тетей искать пропавшего щенка. Ребенку необходимо твердо усвоить, что ВЗРОСЛЫЕ НЕ ПРОСЯТ ДЕТЕЙ О ПОМОЩИ, для этого они обращаются к другим взрослым.
Навязывание помощи и просьбы о помощи (долг платежом красен) часто используются последовательно и, помимо подготовки почвы для насилия, могут являться элементами собственно разводки.
Разумеется, большинство бытовых предложений помощи исходит со стороны людей, который хотят оказать услугу от чистого сердца, а просьб о помощи – от людей в трудном положении. Но в обоих случаях у «добропорядочного» чужого и «плохого» чужого есть общее, а именно, наличие мотива для действий. Этот мотив может быть совершенно невинным, а может быть зловещим. Решение о том, оказывать или не оказывать помощь, принимать или не принимать ее, лучше делать на основе своих догадок о мотиве человека. А для этого надо учитывать все сигналы, которые посылает интуиция. ИМО исключением является ситуация, когда чужой взрослый просит о помощи маленького ребенка – ребенка, не раздумывая, должен отказаться.
Непрошенное обещание
Непрошенное обещание со стороны неpнакомца является одним из самых четких сигналов тревоги.
Обещание используется для того, чтобы убедить собеседника в серьезности своих намерений—но оно не является гарантией. Гарантия предлагает некую компенсацию в случае, если говорящему почему-то не удастся сдержать свое слово. Обещание ничего такого не предполагает, а непрошенное обещание – и подавно. Поэтому, если кто-то говорит: «пойдем, это займет только 5 минут, я обещаю», то такое обещание является пустым звуком, и имеет единственную цель: в чем-то Вас убедить. А именно, этот человек спешит что-то Вам пообещать, потому что он видит, что Вы сомневаетесь в его словах. Для Вас же, сомнение – это знак со стороны интуиции, о том, что тут что-то нечисто.
Можно сказать, что чье-то непрошенное обещание отражает Ваши сомнения, как зеркало. Это – дополнительный шанс еще раз обратить внимание на свои интуитивные сигналы, и является неоценимым подарком в трудной ситуации.
К любому непрошенному обещанию надо относиться со скептицизмом. Как выстраивать внутреннюю защиту? Если кто-то говорит, «я обещаю», отвечайте, хотя бы мысленно: «Да, я действительно не доверяю Вам, спасибо, что напомнили.»
Отказ воспринимать слово НЕТ
Когда незнакомый человек игнорирует слово НЕТ или отмахивается от самой возможности несогласия с Вашей стороны, это является самым значительным и универсальным сигналом тревоги.
Отказ слышать слово «нет» означает, что человек либо ищет возможность контролировать Вас, либо не желает выпустить этот контроль из рук. Если Вы позволите незнакомому человеку отговорить Вас от несогласия с тем, что он предлагает, лучше уж прямо напишите у себя на лбу: «Слушаюсь и повинуюсь».
Типичный ответ, который играет на руку преступнику, это попытка вступить в переговоры с ним: «Спасибо за предложение, я сначала попробую сама». Договариваются обычно о возможностях. Возможность для кого-то, кто вызывает у Вас опасения, получить доступ к дальнейшему общению с Вам не входит в Ваши цели. Всегда полезно помнить, что НЕТ – это полная фраза.
Также часто бывает, что в ответ на какое-нибудь невообразимое предложение незнакомого человека люди отвечают гораздо вежливее по сравнению со своей внутренней реакцией. Они говорят «нет, спасибо», несмотря на мысль «отвали». Лучше будет ответить вариантом той фразы, которая первой придет в голову, т.к. Ваша интуиция говорит именно это. Причем сделать это надо громко и с таким видом, который бы показал человеку, что Вы не являетесь легкой добычей: смотреть твердо, не отводить взгляд, и т.д. Когда на темной парковке к женщине подходит преступник и предлагает помощь – то если она слегка напрягается, но выглядит испуганной и стеснительно говорит, «нет, спасибо, я как-нибудь сама», то она ведет себя как жертва. У женщины, которая смотрит прямо на человека, поднимает руку ладонью вперед (в положении «стоп»), и говорит громко и твердо, «нет, мне Ваша помощь не нужна», шансов стать жертвой меньше.
Подсознательным мотивом для подчеркнутой вежливости с подозрительным человеком часто служит боязнь спровоцировать его. На самом деле все наоборот. Нормальный человек, конечно, может обидеться на жесткий отказ – но минутная грубость не взбесит его до такой степени, чтобы проявить насилие. Если же Вы имеет дело с преступником, то робость делает Вас уязвимым.
Если Вам действительно нужна помошь, то лучше сами обратитесь к кому-нибудь из окружающих. Вероятность, что Вы нечаянно выберете опасного преступника, очень мала. То же самое относится к ребенку, если, например, он потерялся в магазине или вышел не на той автобусной остановке. Более того, необходимо научить его, что обращаться надо к женщине, желательно с ребенком. Другая мама, скорее всего, обязательно ответит на его просьбу.
Опять же, очевидно, что большинство мужчин, предлагающих помощь женщинам, делают это из джентльменства и искреннего желания помочь. Вышеизложенное относится к тем случаям, когда человек подходит к Вам при подозрительных обстоятельствах и не воспринимает отказов с Вашей стороны.
*******
Вышеперечисленные стратегии хищников – это не стратегии насилия, а скорее способы убеждения. Собственно нападение или сексуальное насилие совершается позже; сначала преступнику необходимо залучить жертву туда, где их можно осуществить. Это еще раз подчеркивает важность того, чтобы, насколько возможно, не позволять преступнику увести или увезти себя с места первоначального контакта с ним.
Все стратегии защиты состоят в том, чтобы сохранять контроль над ситуацией и не давать преступнику им овладеть.
Необходимо не совершать распространенную ошибку и не ожидать более явных сигналов опасности. Если Вы кому-то не доверяете – это значит, что вся необходимая информация уже у Вас в руках.
Многим людям – можно даже сказать, большинству -- с детства не давалось возможности действовать в согласии с собственной интуицией. Такие люди в трудной ситуации могут тянуть время, пока у них не появится логическая причина для действий -- а это ведет за собой внутренние конфликты и сомнения, не говоря уж о том, что когда человек соберется действовать, может быть уже поздно. Этот путь неэффективен, и его можно без колебаний оставить. Доверие и недоверие не являются интеллектуальными решениями – наша естественная система самозащиты устроена мудрее. Даже маленькие дети не доверяют всем подряд. Поэтому, чтобы помочь ребенку прислушиваться к своей интуиции, со стороны родителей необходимо в первую очередь ей доверять, а не заставлять их ее игнорировать (репликами вроде «а ну-ка не дуйся и поцелуй тетю Лену» или «не выдумывай, дядя Степа очень хороший»). Вместо этого, лучше обсудить с ребенком, почему тот или иной человек не нравится ему или вызывает у него опасения. Помимо помощи ребенку в выработке навыка, который пригодится им на всю жизнь, так можно узнать много нового об окружающих.
Из всего этого также следует, что постоянное беспокойство за свою безопасность только вредит. Беспокойство и паранойа возникают, когда, образно говоря, от стресса и страха в мозгу наступает короткое замыкание: страх перестает зависить от внешних раздражителей и раскручивается на самообеспечении. Очевидно, расслабленный и спокойный человек гораздо аккуратнее считывает информацию с внешних стимулов, и способен более эффективно защитить себя.
Мне кажется, это имеет отношение к тому, насколько эффективны настояния "не говорить с чужими", которые мы даем детям. Перед заходом в магазин мы даем ребенку очередно строгий наказ, и тут же сами противоречим ему, перекидываясь парой слов с соседом по очереди и задавая вопросы кассиру. Возможно, мудрее поступала одна мама, которая специально просила ребенка поговорить с кассиром или спросить у прохожего сколько времени, и давала прочие нехитрые поручения, подразумевающие общение с незнакомыми -- при этом зорко наблюдая со стороны, а потом обсуждая с ребенком, какими ему показались эти люди, с какими людьми можно разговаривать, а каких стоит обходить стороной. Еще один немаловажный момент -- человек, который не шарахается от каждого встречного, сможет попросить более эффективно попросить другого о помощи, если надо.
И наконец, немного о спорах вокруг того, насколько интенсивно стоит опекать ребенка. Мнения, как правило, поляризуются между "буду за ручку водить до окончания школы, ибо страшно жить" и "а мой трехлетка один гуляет, и ничего; не хочу, чтобы он вырас неприспособленным инфантилом". Предлагаю посмотреть на этот вопрос под слегка другим углом.
Рассмотрим, скажем, мать-волчицу.
Мать-волчица не бросит волчонка наедине в лесу, мол-де, пусть учится выживать, иначе ему никогда не стать самостоятельным.
Она выберет для него самое безопасное место, но и тут не будет полагаться на авось, мол-де, тут вероятность встретить опасность совсем мала, так что можно расслабиться.
В то же время не будет она и водить волчонка за лапу до самого взрослого возраста.
Мать волчица будет волчонка УЧИТЬ -- учить выживать. Где игрой, где примером, а где и куснет разок, чтобы лучше запомнилось.
И по мере того, как волчонок будет набираться премудрости и развивать свои инстинкты, она будет давать ему все больше и больше самостоятельности -- каждый раз ровно столько, сколько он может осилить, ни больше ни меньше.
Посмотрим еще раз на стратегии, которыми пользуются преступники -- сумеет ли трехлетка их распознать и защититься от них? Думаю, нет. А шестилетка? Что-то, я думаю, уже поймет, но далеко не все. Поэтому его нужно сначала им научить, а потом доверить самостоятельность в том, в чем он проявил компетентность. Т.е. исходить надо в первую очередь из возраста и из уровня сознательности данного конкретного ребенка -- но все равно помнить, что сначала идет пример и постоянное интерактивное обучение навыкам самосохранения. Это ПРОЦЕСС, контроль над которым должна иметь не улица, а мы сами. В общем, спорить ИМО не о чем.
Я уже немного затронула вопрос о том, что, помимо умения доверять своей интуиции хорошо бы иметь и навыки самозащиты -- причем не столько способы самообороны, сколько конкретные стратегии избежания уже назревшего конфликта (как убежать, кого и как звать и т.д.). Интуиция и тут может подсказать оптимальный путь. Но лучше все равно эти стратегии заранее знать, по той же причине, что и "сигналы выживания" -- это придаст уверенность и поможет не растеряться в трудной ситуации.
Для этого есть следующие ресурсы:
На русском: Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступления -- множество подробных советов
На английском: Escape School ("школа побега") -- благотворительная организация, разработавшая просветительскую программу предотвращения похищений детей. На сайте много материалов. Но еще они проводят в школах и детских садах интерактивные семинары по тому, как узнавать и избегать "плохих людей", на доступном детям уровне. Это делается бесплатно, надо только договориться с волонтером. За небольшую плату можно приобрести видеокурс.
Polly Klaas Foundation (открытое общество имено Полли Клаас) занимается в основном розыском пропавших детей, но на сайте есть много информации о предотвращении насилия и о безопасности детей. Есть там и информация о том, как защитить своего ребенка, когда он выхожит в свободное плаванье в интернете -- это вообще вопрос отдельный.
ну и книги самого Де Бекера:
The Gift of Fear ("Дар страха") и
Protecting the Gift ("Защищая дар") -- первая для широкого круга читателей, вторая для родителей.
Желаю всем читателям и их деткам доброго здоровья и безопасности, -- да будет с вами бдительность, интуиция, и мудрость!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lis_s's journal
